Опубликовано

Все конфликты в отношениях имеют один корень

Трудности перевода

Практически (!) все конфликты в отношениях имеют один корень — люди не учились и не знают толком про коммуникацию и устройство другого человека.

Сейчас опускаем случаи, когда они не любят друг друга и не хотят вместе шагать в будущее.

Один пример

Вот, например, у меня сильная мотивация ОТ. Это практически не меняется, вшито глубоко. Характер, как говорят те, кто не в курсе. Базовая метапрограмма — говорят профессионалы.

Я по-настоящему увлечена только тем, что позволит избежать угроз и рисков. Любые мероприятия, которые не направлены на это, кажутся мне сомнительными, у меня 1000 и 1 весомая причина отказаться от всего, что не направлено на защиту. Я умная и расскажу партнеру, что я права. Речь не идет о реальности угроз, речь только о том, что я мотивирована только, когда вижу, что мои действия их минимизируют, иначе не включаюсь.

Я могу потратить три часа своего драгоценного времени на поиск оборудования, которое я должна отдать интернет-провайдеру после окончания нашего договора, чтобы не платить за эту штуку 9 тыс. И все доводы, что я за три часа могу больше заработать, меня только раздражают. Ибо это возможности, а меня мотивирует минимизация рисков, а не увеличение возможностей. «Я сейчас заработаю — заплачу — а потом, блин, найду эту ерундовину, и что все зря?»

А мой партнер?

Моим потенциальным партнером должен быть человек с мотивацией К. Его вдохновляют мероприятия, которые увеличат возможность прибавить, получить, прирастить. Все остальное раздражает его, особенно какие-то потуги по минимизации рисков, они смешны ему и кажутся лишней суетой и страхами.

Но я выбираю именно его:

1. Чтобы отношения развивались, потому что с моей мотивацией они только консервируются (сохраняются), 2. Потому что именно такой меня заводит (не похож на меня, рискует, красавчик!).

И так каждый день, много раз на дню

Поверьте, ситуаций, когда нужно идти так или иначе, каждый день очень много. В каждой фразе я проговариваю свою мотивацию, он — свою. И не надо сложных примеров:

Я: Давай зайдем в этот магазин, непонятно когда будет следующий и будет ли там то, что нужно
Он: Да ну, тащить далеко, там точно будет, или что-то еще другое, получше

Я: Я посижу поработаю, а-то завтра не настроюсь и не смогу все сделать
Он: Давай посмотрим сейчас кино, а утром придумаешь идею получше

Я: Надо позвонить и узнать, какие там условия, чтобы потом не было облома
Он: Забей, упремся — разберемся.

В итоге:

Я: Ааааа, он вообще думает о завтрашнем дне, как положиться?!
Он: Ну она дает, перестраховщица, каши не сваришь с ней!

Если мы не в курсе

Сколько тут поводов для ссор, недопонимания, упреков в неосторожности и, наоборот, в излишней перестраховке. Это минное поле, которое начинается от покупки яблока и заканчивается, нет, не заканчивается. А когда речь о ценностных вещах: деньги, имущество, дети, здоровье, то наши особенности усиливаются в разы, как и пропасть в коммуникации.

И это только одна из причин. Я сходу могу назвать еще пару десятков. И все лежат в области коммуникации и устройства личности, которые сейчас можно и необходимо изучить, если хотите сделать отношения комфортными.

Ни одна из стратегий (От или К) не является предпочитаемой. Это есть и это будет. И «правда» не у того, кто прав, а кто счастлив. Нет смысла переделывать другого, нет смысла переделывать себя. Можно подстроиться к себе, знать себя, знать другого и не ссориться на пустом месте, а учиться друг у друга.

Изучайте ШЭО-Базу в Школе отношений. Все, что нужно знать для начала.